Blagounette

Allez deux petites pour la route :

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond:
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!


Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:
-Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!! et P.S.G., c'est pour? ... pas Sûr de Gagner ou Pas Sûr de son Gardien!!

C'est un clown qui va chez son docteur et qui lui fait:
" Docteur je sais pas ce que j'ai mais j'me sens tout drôle"

Bon j'avoue c'est la plus nulle que je connaisse mais allez savoir pourquoi le jour où je l'ai lue elle m'a quand même fait rire !!!

Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer
Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire.
Le docteur lui demande pour quoi il rie.
Le fou répond: Ces gens sont cinglés.
Le docteur: Pourquoi ?
Le fou: Parce que les clefs sont chez moi.


Et je rajoute celle-là parce qu'elle me plait bien

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par-dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

Karine a écrit:

C'est un clown qui va chez son docteur et qui lui fait:
" Docteur je sais pas ce que j'ai mais j'me sens tout drôle"

Bon j'avoue c'est la plus nulle que je connaisse mais allez savoir pourquoi le jour où je l'ai lue elle m'a quand même fait rire !!!

MDR j'ai même pas capté la subtilité immédiatement moi j'aime bien !

C'est un punk qui rentre chez un coiffeur il s'asseoit à côté d'une bonne soeur. "J'ai envie de vous faire l'amour" lui dit-il.
Indigné elle se lève et part. Le coiffeur lui dit "tu veux que je te dise comment tu peux te la taper?" - "je t'écoute" répond le punk.
"Alor tu vas au cimetière cette nuit, tu te couvre d'un drap blanc et quand elle arive pour prier tu te fais passer pour Dieu, tu obtiendras tout ce que tu veux!". La nuit venue le punk met le plan à exécution, il voit la soeur arriver et se mettre à prier..."ola ma fille tu es une bonne fidèle! je te bénni a vie si tu accepte de t'accoupler avec moi!"
-"d'accord seigneur mais je désire rester vierge alor faites ça par derrière",
et hop le monsieur fait son oeuvre et ensuite il hote son voile et s'écrie "hahah je t'ai bien eu je suis pas dieu!!" et la soeur enleve son couvre chef et dit "héhéhéh je sui pas soeur non plus mais coiffeur!!" ...

ok je

ce sont deux crapauds sur la route , au bout d'un moment le premier dit au second : "ATTENTION UNE VOITURE ! " et vroum il se fait écraser . Le second de répondre "Hein ? "vroum ...

Bref ...

une institutrice dans une école de malades mentaux propose : "les enfants le premier qui arrive a taper dans ses mains a droit à une glace "
Alors les enfants essaient mais n'y arrivent pas . Le petit Robert , au fond de la classe rassemble toute ses forces et ....paf il tape dans ses mains !
"bravo mon petit Robert tient voilà ta glace " , "ho merci mad... madame... paf ! (sur le front)

et la petite derniere pr la route :
Deux canard se rencontrent :
"couin couin " dit le premier
"ha j"aurais pas dit mieux " réplique le second

ok j'ai compris je me casse

Quelle est la différence entre un écureuil et un piano?

Et bien si vous mettez les deux au pied d'un arbre celui qui grippe à l'arbre c'est l'écureuil!

Euh ..... c'est par où la porte de sortie?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hopital.

le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur. . ."
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!" ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" réplique le troisième.
Le dernier prend la parole : "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la têt et le trou du cul sont interchangeables!"

A méditer....

je remonte ce topic passque là j'en ai une super nulle.



"-à quoi reconnait on le slip de Dark Vador ?




-à son côté obscur...."

c'est une blonde qui se promene avec un canard en peluche sous le bras, elle rencontre un copain a elle qui lui dit:
"wahou !!! t'as eu ça ou?"
et le canard en peluche répond:
"a la fete foraine!"

Bon je vais essayer de remonter le niveau de ce topic avec une blague d une puissance surdimentionnelle ( le terme n existe peut etre pas , mais il va tres bien avec la puissance de ma blague !! )

Alors ..

C est l histoire d un pingouin qui respirait pas le cul . Un jour il s est assis , et il est mort .

Note a Béné ( la copine de José ) cette histoire marche aussi avec un kangourou , mais le potentiel comique du kangourou est moindre .....

BIG UP

Une gentille pour ceux qui comprennent un minimum le picard:

Mr et Mme EUTMEULE ont un fils............ALPHONSE (traduction: elle speed ta mob !)

Une autre pour voir:
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils..........HELMUT (traduction: La moutarde elle pique)

Allez, une dernière pour voir si vous avez compris:
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils..... Arthur (traduction: retourne à la maison)

désolé....

pff j'ai pas fais assez d'études moi...

dis plutot que tu n'es pas du nord de la france

D'apres le dictionnaire, qu'y a t il apres la mort ???
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La mortadelle !!!
hahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaa

On as pas pu la faire à l'antenne alors voila :

Quelle est la ressemblance entre la saint valentin et Halloween?













Dans les deux cas, cela fini par un coup dans le potiron.

La magie d'internet permettant de répondre à toutes les question, j'ai donc posé la question sur quelle pouvait être la blague la plus drole du monde. Ainsi d'après une enquête sérieuse menait par La British Association for the Advancement of Science, deux blagues ont été sélectionné... D'ailleurs vous devez certaionement les connaitres (vu que les résultat remonte à 2002).

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"



Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont partis faire du camping. Après un bon dîner et une bouteille de vin, ils vont se coucher, et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son fidèle ami. "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."

"Je vois des millions et des millions d'étoiles, Holmes" répond Watson.

"Et qu'est-ce que vous en déduisez ?"

Watson réfléchit une minute.

"Et bien, astronomiquement, je peux dire qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est dans la maison du Lion. Horologiquement, j'en déduis qu'il est environ trois heures et quart. Météorologiquement, je soupçonne que nous allons avoir une très belle journée demain. Théologiquement, je peux voir que Dieu est tout-puissant, et que nous sommes une petite et insignifiante fraction de l'univers. Et vous, Holmes, qu'en déduisez-vous ?"

Holmes reste silencieux pendant un instant. "Watson, espèce d'idiot !" dit-il, "Quelqu'un a volé notre tente !"

A une table de poker, au fond d'un bar, trois hommes et un paon sont en train de jouer.
Un client accoudé au zinc interpelle le patron :
- Dites-moi, c'est incroyable, ce paon ! Il joue vraiment au poker ?
- Ah oui, monsieur. Tous les jours.
- Et il joue bien ?
- Pas tellement, répond le patron en baissant la voix.
Chaque fois qu'il a du jeu, il fait la roue !

.... LOOOOOL

Ah une bonne blague qui fait bien plaisir!!!

Oh lala mais je l'avais pas vu ce topic.

Allez à moi maintenant, avec une gentille pour commencer:

Combien de neurones ont les batteurs?






2: poum Tchack

Ouh la, moi aussi : découverte du sujet


Un consomateur convaincu du pouvoir nutritif des viandes du boucher entre dans la-dite boucherie :
"-Bonjour Mr le boucher! Avez-vous des pieds de porcs?
-Mais bien sur!
-Alors ça doit pas etre facile pour vous de marcher..."

Sarcas a écrit:

C'est une petite fille qui pleure au bord d'une falaise quand soudain, un vieux lui demande pourquoi elle pleure :
" je pleure parce que mon papa est tombé en essayant de retenir ma maman".
Le vieux baisse son froc est dit " hééé ben!! c'est pas ton jour de chance".

sadique

Ah ouais, quand même... tu parle d'une découverte de topic!!

encore une autre alors :

Vous voulez une blague courte?
vous en voulez une autre?

une autre! une autre!

yep bsoir mandy. Alors pour toi :

"-Maman, papa, j'en ai marre de dormir avec mon frère!
-Mais, ma chérie, tu sais bien qu'on a pas assez d'argent pour y acheter un cerceuil..."

"-Maman, maman, c'est quoi une felation?
-mmmf mmmpf..."

ça commencait bien pourtant?

'lut reno!
çà commençait bien pourtant...