Blagounette

Dans la jungle africaine (ou d'ailleurs), une expédition de colons se taille un chemin dans l'épaisse végétation. Ils avancent difficilement mais tombent finalement sur un village d'autochtones qui n'ont jamais vu d'étrangers (encore moins de Blancs!).

Les villageois, d'abord immobiles de surprise, s'agitent vite pour que les expéditionnaires soient faits prisonniers.
S'organise alors un grand évènement pour fêter cette prise unique. Grands feux, chants, danse et musiques à la tombée de la nuit rendent inquiets les colons sur leur sort prochain.
Autour de la grande cérémonie aussi extraordinaire que la venue des Européens, le sorcier dirige ce moment et commence quelques incantations. Il s'approche du premier prisonnier:
"- Etranger, tu as le choix: la mort ou... le TCHITCHI!"
Le Blanc, même s'il n'a aucune idée de ce que c'est et ayant trop peur de la mort:
-hum... le tchitchi..."
Le sorcier répète le mot au village qui se met à chanter et danser en le scandant:
"TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI!"
Tous les hommes du village se mettent vite en file indienne; le sorcier enlève le pantalon du malheureux; et tous les hommes passent un à un derrière lui pour lui donner ce que la mère de Brassens lui refuserait de nommer ici...

Vient le second prisonnier, auquel le sorcier réitère la question:
"- Etranger, tu as le choix: la mort ou... le TCHITCHI!"
Malgré ce qu'il vient de voir, le pauvre homme se résigne à préférer vivre...
-hum... le tchitchi..."
Le sorcier répète le mot au village qui se met à chanter et danser en le scandant:
"TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI! TCHITCHI!"
Tous les hommes du village se mettent vite en file indienne; le sorcier enlève le pantalon du malheureux; et tous les hommes passent un à un derrière lui pour lui donner ce qui a fait la fortune d'un certain Marc Dorcel...

(pour des raisons évidentes d'abus de copier-coller qui pointent ici, je vous dis simplement que 15 hommes passent par le tchitchi. Vient le 16ème et dernier...)

Le sorcier s'approche...:
"- Etranger, tu as le choix: la mort ou... le TCHITCHI!"
Lassé d'avoir vu tant de honte dans les yeux de ces camarades, il ne vit plus d'intérêt dans la vie et répondit en pleurant:
- La Mort!
Le sorcier se retourne doucement vers le village.
- LA MORT OUI, MAIS... LA MORT PAR LA TCHITCHI!!

Je viens de m'apercevoir que je n'avais toujours pas poster de blagues sur la série préféré : celle des éléphants!! Je répare donc immédiatement mon erreur avec des moments choisis...


Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu’il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d’un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l’automne.

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
Non, parce qu’ils sont bien cachés !

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu’ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
Pour qu’on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
Pour pas s’enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
De beaucoup d’espace.

Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c’est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu’eux aussi, ils ont la radio...
(par contre l'histoire ne dit pas ce qu'ils écoutent)

Un sexagenaire se rend timidement chez son medecin. Lui et sa bonne vieille femme veulent avoir un enfant. Apparement leurs ébats se passent bien mais la graine ne prend pas.
Le Docteur propose alors d'éliminer une à une les causes de cette infertilité et demande au monsieur de procéder à un spermogramme (étude du sperme) et lui donne un pot de recueil prévu cet effet que le patient devra rapporté aussitot le "prélevement" fait.
L'après-midi se passe sans que le docteur ne voie l'homme.
C'est le lendemain après-midi que le patient refait surface dans le cabinet du docteur, en lui tendant le pot presque neuf, desespérement vide.
"-Mais que s'est-il passé vous n'y êtes pas arrivé?" demande le docteur
"-Ho non, pourtant j'ai tou essayé : d'abord la main droite, puis la main gauche mais rien ne venais... J'ai alors demandé à ma femme : elle aussi, main droite, main gauche, avec les dents, sans les dents... mais rien à faire. Ma femme à alors eu l'idée d'appeler notre voisine à la rescousse : une jeune femme qui vient d'emmenager..."
"-Même la voisine?" s'exclame le docteur
"Oui oui, elle aussi à essayer avec ses mains, sa bouche, tout son corps... mais rien à faire, personne n'as réussi à ouvrir ce fichu pot!"

Renaud a écrit:

L'après-midi se passe sans que le docteur ne voie l'homme.

Soulignons ici la parfaite utilisation du subjonctif!

fabienne a écrit:

nulle et méchante:
c un garçon qui vient en hurlant dans la cuisine et qui crit à sa mère:
maman,maman,papa vient de se pendre dans le grenier!!!!
la mère:oh my god , et elle se précipite au grenier!!
et là le petit garçon est plier de rire et lui dit: poisson d'avril maman, c'est à la cave!!!

Un petit garcon va chez sa grand mere et dit : "Mamy ca put le mort chez toi !

... Mamy ???"

pinskin a écrit:

Un petit garcon va chez sa grand mere et dit : "Mamy ca put le mort chez toi !

... Mamy ???"

Magnifiquement monstreuse 100% humour noir!!!!

Dans la série des betes et méchantes.

Quelqu'un veut il une blague à 2 balles?
PanPan

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
C'est un chien qui traverse la route et Paff... le chien

Et celle de flip flap la girafe,
Dans la jungle, Nicolas hulot passe avec son hélicoptère au dessus d'une girafe et flip flap la girafe.

Encore...

ok, tu connais l'histoire du TGV ? Trop tard elle est passé.

encore... Qui a la plus courte ? Ben le nain.

Et je finirai par ma préféré qui me fait toujours aussi rire ... Vous connaissez l'histoire de la chaise ? Elle est pliante.


Sur cette série et compilation des meilleurs blagues, je m'en vais loin, je vais quitter le pays... et vous rappelez que le niveau de Change Ton Réveil est plus élevé que ce concentré de vannes et d'absurdité ( c t pour la rime ne me jeter pas de tomates) je sors >>>>

François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Le journal d'infos de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera ?'
François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
'Un pari est un pari. Voici ton argent'
François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.
La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait...'

Cette blaque m'a été envoyé par une blonde. vivi. une jolie en plus.

héhé

Bon alors allons-y sur les blondes mais nottons que je n'entend là définir qu'une fille du mouv' un peu bebête et sans idées..

Roselle se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 50 Euros, elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
Roselle le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
Roselle lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends !

Bon allez, jme lance
Petite blagounette de musiciens...


C'est l'histoire d'un contrebassiste qui se rend dans un magasin de musique
Cela fait déjà plus d'une heure qu'il tourne et vire dans le magasin, quand soudain, il va voir le vendeur :

"Bonjour monsieur, ca y est, j'ai fait mon choix.... Je vais vous prendre la trompette qui se trouve dans le coin la bas, ainsi que l'accordéon accroché au mur derrière vous !"

et le vendeur :
"Euh.... ok, vous pouvez partir avec mon extincteur, mais par contre....le radiateur, il reste là !"

je tiens à préciser avant de me prendre des pasteques, que je n'ai RIEN contre les contrebassistes..... AU CONTRAIRE

Ah nous voilà revenus au coeur du sujet de ce topic : la défense de la blague nulle. C'est toujours les meilleures!

Hey Altaïr! Je vois qu'on a lu le même Picsou Magazine en juin 1987!!

Moi aussi j'ai des blagues nulles..

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman"

Une autre parceque je suis en forme..

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaaah ! Et alors
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
- Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaaah ! Et alors
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
- Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "...
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
- T'as une culotte ???!!!

ouais bon, j'aurais mieux fait de m'arreter..

en voici une, vieille, mais qui fait toujours son effet:

un gradé passe voir les militaires souffrants:
il interroge le premier patient: dis moi de quoi tu souffres?
-des hémorroïdes
ah et comment on te soigne?
-on prend un coton et on badigeonne.
très bien...et quel est ton souhait?
-me rétablir vite pour retrouver les rangs.
puis il passe au second. et toi de quoi souffres tu?
-des hémorroïdes également.
et comment te soigne t-on?
-on prend un coton et on badigeonne.
ok... et quel est ton souhait?
-me rétablir rapidement pour servir mon pays.
puis il passe au troisième homme.
et toi de quoi souffres tu?
- des amygdales Monsieur.
et comment on te soigne?
-on prend un coton et on badigeonne.
et quel est ton souhait?
qu'on change de coton.



un peu sale, mais toujours efficace.
pat, un nouvel adepte des blagues bidons.encouragé par toutes celles que je viens de lire.
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mixsession, le meilleur du son electro-house.

J'aime beaucoup celle de l'ivrogne et du lampadaire.
Histoire de relever le niveau quelques brêves animalières :

C'est deux hippopotames qui sont dans un bras mort d'une boueuse rivière africaine. Le premier regarde le deuxième et lui dis:
"J'arrive pas à croire qu'on est jeudi!"


Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges?
Pour éteindre les buissons enflammés

Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges?
Pour éteindre les canards enflammés


Pourquoi l'éléphants du Zoo de Vincennes met-il des chaussettes vertes ces temps-ci?
Parce que les bleues sont sales!



Pour finir je vous laisse méditer sur celle-ci :

Un éléphant rose rentre dans une boulangerie : "Bonjour madame, je voudrais deux pains aux chocolats".
La boulangere répond : "Je suis désolée, je n'ai plus que des croissants..."
L'éléphant réplique : "Oh, ce n'est pas grave, je suis venu en bicyclette !".

une secrétaire demande a une stagiaire blonde de passer un fax.
-la stagiaire s'exécute
puis quelques temps plus tard, par curiosité, la secrétaire lui demande.
-le fax est il bien passé?
la stagiaire répond:
-non, je ne crois pas, il y a toujours le papier.


ps: cette histoire est tirée de faits réels...
pps: pour ceux qui n'ont jamais passé de fax, je vous informe que le papier ne part pas dans le fil téléphonique.

pat calabria.
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mixsession le meilleur du son electro house
www.myspace.com/deeejaypat

Ouh la oui, merci pour l'explication djPat j'avais pas compris
Pourtant je suis bien "chatain cévenol"

C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
- 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...

Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
- 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que tous les deux.

Pourquoi les Ecossais portent-ils des kilts ?

Reponse : por que les brebis n'entendent pas le bruit de la fermture éclair...

Un homme style élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc. .... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Oh mon dieu mais ça fait un baille qu'on n'y a rien posté dessus. Donc une petite pour relancer la mode :


C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:

"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"
ou bien
"Regardez, il cache les fleurs sous la table !"
ou encore
"Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"

Outre que le volatile faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un autre bateau et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.

Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.

Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit:
"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"

Bon, je vois que ça manque de nouvelles blagues ici..

Heureusement, j'en ai une bien nulle!

Connaissez vous le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?

Ils sont tous les deux automates !

(sélectionnez le texte entre les deux étoiles pour voir la réponse)